На днях довелось наблюдать собственную игру ума:
идеи умаВначале я спокойно слушала собеседника. но поскольку это не просто собеседник, а тот самый собеседник, то всё время пыталась войти в чувства: меня обижают? критикуют? недовольны? нет, вроде всё ок. удивительно.
ну, да, отмечают, что я теряю некоторые коммуникативные навыки, и надо бы с этим что-то сделать. это вообще забота)
после зацепилась за 1 мысль и начала раскручивать: да, мне сейчас стало сложнее общаться вживую. я слишком привыкла складывать буковки на экране. теряюсь в словах, смущаюсь и тд. в общем, коммуникативные навыки - не моя сильная сторона)
сейчас или вообще?
я-таки асоциальна?
эта идея меня расстроила. прям вообще. я на всех обиделась и почувствовала себя неполноценной)
через пару минут меня возмутила идея о неполноценности. точнее, нет. меня возмутило то, какие чувства появились в теле. физически ощутила, как снова чувствовать себя "недостаточно" какой-то. фу. не понравилось.
вспомнила, что мысль может быть не моя. и я не обязана её принимать. С какого вообще? вспомнились недавние ситуации, когда я вопреки обычному поведению, на мероприятиях даже заводила новых знакомых и общалась. и вообще была более доброжелательна к людям.)
вернула себе чувство спокойствия. и из этого пространства уже приняла решения) раньше это всё бы привело к ссоре с собеседником, обиде. ощущению, что я "опять не такая" и тд и тп.
это такая привычка - слышать критику, даже если её нет. слышать неодобрение и разочарование. думать, что нужно что-то доказывать или бороться.
это всё привычно, но дико утомительно.
мне хватило 15 минут, чтобы прожить все эти эмоции и вернуться к себе. это успех)
путь был длинным, но, похоже, я близка к цели)