я все ещё в универе... ищу информацию к дискуссии по международной торговле)

в воскресенье была фотосессия (Рыжая и Эль) прошла на славу)
правда, я с удивлением обнаружила, что очень устаю после сего процесса. Эмоционально выматываюсь. Больше 2х человек фотографировать пока не в состоянии. тч групповые фотосессии - это не ко мне)
зато настоящая, с образом и настроением - это я могу)))
хочу позже повторить) пока меня тянет на темы вроде "флирт", "осень" (было), "чувства", "разность" и тп) по сути, разнообразие чувств и эмоций))

---

мне казалось, я ещё сообщения оставляла.... "изнасиловала дневник" (с) Слава

ничего, все в порядке)
бурный день) я успела возненавидеть полмира и почувствовать себя одинокой. поругаться с кем-то в реале, а с кем-то мысленно.
отменить все встречи из-за нежелания видеть и верить)

а в конце случайно поболтала с Данайцем минуты 3 по телефону и подуспокоилась) потом, да, мама права. а что делать? сострадать, ибо больше-то нечего. объяснению не поддаются)
и ещё увидела несколько знакомых лиц, которые там появились.
спасибо. это было более, чем важно.

значит, верить можно?

@музыка: Cranberries - it's out there, it's out there, if u want me..

---

бл*, круто:
"Окей Диана.
Подпись у Саши сменю только если она сама захочет этого. Если твоя мама настолько против, пусть сама обговорит с Сашей это дело.
С Ваней то же самое.
Доступ в группу тебе закрыт."

дай мне в жизни тебя встретить))))

знаете... а я ведь злюсь не столько на них, сколько на всех, кто там.
молчание ведь страшнее всего.

мой ответ

Любопытно-любопытно.
Предлагаю собраться составом в виде вашего руководства с теми людьми, чьи имена использованы. По возможности)
и все обсудить вживую. Чтоб все было ясно. что значчит "настолько", по какой причине вообще есть это "если ОНА сама захочет этого". Думаю, это не вызывает негатива, правда?) и решить все можно за раз, и вообще... вам-то что) это я глупая и маленькая, не так ли)
Ты кто по образованию? думаю, в курсе, что если взять обычную футболку и приклеить к ней ярлычок Burburry, то футболка будет считаться контрафактной. и никто не будет спрашивать у производителя этих футболок, а хотят ли ОНИ менять бирочку и писать на ярлычке ИХ собсвенное ИМЯ. Мысль понятна?
Закрыть доступ - простое решение) а тебе не кажется это трусостью и НЕспособностью решать проблемы?)
впрочем, тебе, наверное, не кажется


я не всегда знаю, что сделать.
но я очень мстительна.
тч найду.

знаете, что плохо?
я уже почти никому не верю.
и вам тоже.

---

это мы уже проходили)

ничего страшного.
лет в 14 у меня была хорошая "школа".
1 лагерь, в котором я была "против всех".
только не по интернету. а в реале.
и жила с частью этих людей в 1ой комнате.
3 недели. каждый день.

прикиньте, как было весело?)

а в 14 лет я была не слишком уверена в себе)
вернулась домой с горой комплексов и страхов.
но я их уже ВСЕ пережила и переварила.
и научилась.
быть 1ой против всех.

так что пошли все нахуй.

---

к вчерашнему:
суки) ко всему прочему люди трусы) впрочем, это ли удивительно?)
они пишут "проблема решена". конечно) решение простое: выключить МНЕ опцию возможности что-либо постить на стенке. Умные какие, бля**.
ещё и исключили меня из "группы") бл*, суки, поздно. нех** было давать мне это видеть.
а, даже темку создать не могу))) уроды, хреновы)
зато они меня ой как заинтриговали)))) типа умные-смелые, бля**. Надо предложить встретиться в реале...) а?)
о, чувак предположил, что я красуюсь) и раздуваю из мухи слона) что надо было сразу сослаться на родителей... бл*, а я думала мы цивилизованные люди и можно говорить конструктивно без ссылок на кого-либо... нэ???
дайте мне автомат) у меня есть список из 6 человек... 7, но последний стратегически необходим... перестреляю нах.



уже пятница) завтра почти что день Х)))
наверное) завтра по окончанию пойму)

практикуюсь в ощущении себя стервой... нэ?)
лирические настроения куда-то подевались... из головы пропали стихи) даже букет осенних уже не так желанен) а впрочем - завтра увидим)

---

черт, я злюсь до одури, когда моих близких людей "трогают".
а уж если я вижу хамство по отношению к родителям....
они будут долго чертыхаться, что пригласили меня в эту группу и дали это прочесть.
они идиоты.

и я не верю людям)
не верю в их обожание и благодарность. какая ложь.
люди не умеют быть благодарными.

эгоизм достигает апогея, убивая всю благодарность и рождая самолюбование. ох, как его хочется выразить, не так ли? а они мешают, ибо они "лучше". да?
поэтому надо тихонечко пренизить. нахамить. и все уравновесится, да??

пошли к черту!!
о, я буду стервой, глупой, упертой и скандалисткой.
мне похрен.
я_ненавижу_людей.
я_ненавижу_толпу.

поэтому я никогда не могла бы быть психологом) я не верю людям) группам людей)
собираясь в группы люди становятся идиотами) стадный инстинкт?) кто глупее, тот и лидер?)
о, да. это можно заметить везде: школа, универ, работа... впрочем, бывает иначе)

и я бунтую) вновь)

ЗЫ: впрочем, иногда даже личности по отдельности выбирают быть дураками) жаль)
ведь в сущности умные, а?) умные) ещё как) а вот чтоб хватило ума увидеть ДАЛЬШЕ собственного носа? вне обиды и злости? увидеть все, как есть?) боже, от собственной мести-то ещё не хочется убиться веником?)
жи_ви_те, блин!!!! вам же дано!

@музыка: Cure - whenever I'm alone with u, u make me feel like I am.... I will always love u.

@настроение: тихое бешенство. либо сильная, либо слабая.

---

вконтакт можно вывесить?)

Настя с Эль) какой плотоядный взгляд у девушки... не находите?)

Настя на качелях)

очень зеленоглазая Мара)))

Эль

Настя) *скамейку нафиг!*

Питер-зайка)))

---

Дневник памяти

вчера смотрела потрясающий *для меня* фильм "Дневник памяти".
почему-то с самого начала мне было ВАЖНО, как он закончится. будто это про меня. впрочем, в чем-то - да.
прорыдала большую часть фильма))) в смысле, я нашла ответ на свой вопрос. на тот, который я уже месяц как пытаюсь решить внутри себя. ибо я "рациональная" и необходимо понимать))

ответ есть) только, черт! появились новые вопросы)
зато внутри меня кое-что начало устаканиваться)
надо сесть с блокнотом и заново подумать, чего мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходимо от моего мужчины) и какой мужчина необходим. что действительно важно, а что - ум. ум - страшная штука)))

мне ведь дали свободу быть собой... только я тут же потерялась в вопросах: а что с ней делать?) благо, вроде как насчет некоторых вещей уже поняла. а отношения ведь тоже связаны с моей не/свободой? вот и...
"а что ты делаешь, потому что сама хочешь??" (с) Ноа.

ищу)
особенно "а что для тебя действительно важно в любви?"
главное, не впадать в крайности)

"наша любовь может творить чудеса?" (с) Элли

ЗЫ: Сандра, тебе понравится)

@музыка: Crosby, Stills & Nash - late at night, when she thought, that noone was watching at all

---

вечер четверга... написать отчет по практике) прочесть про ИНКОТЕРМС)
завтра универ, квартира и....
поучиться немного, а дальше подготовка))) маникюр + образ на субботу))) чтоб и подходила под мою обновившуюся стрижку (о5 коротко, но челка косая)) и цвет... черный с каким-то фиолетовым оттенком... непривычно, но вроде как...))) по крайней мере, я снова безрассудно-храбрая) и окружающие реагируют положительно)), и не помешала Наполеоновским планам по освоению осенних дорожек))

у вас были моменты, когда хотелось "остановить мгновение", ибо прекрасно?) с чем они были связаны?)

я почти дождалась) ещё немного и... ))

---

содрагаюсь при одной только мысли....

но комментс)

все хорошо) слава богу, всё уже стало хорошо)

вчера написала себе "мотивационный лист" - перечислила все, что по учебе светит сделать, чтоб без проблем сдать сессию, и к каждому пункту подобрала свой кнут-пряник)
если всю промежуточную получу, воспользуюсь предложением 1-12 февраля погулять где-нибудь в большем тепле))

завтра стричься-краситься) по сути меняться не буду) мне комфортно и хорошо) может, слегка "приструню" свою нынешнюю прическу)

PS: кто бы хотел составить мне компанию в прогулке по парку?) хотела б там провести фотосессию вашу))) образ и тему можно взять любую) в общем-то)
в субботу, к примеру)
заодно хочу собрать букет осенних)

@музыка: Sinead O'Connor - I'm not your baby.

---

смотрели фильм "Мой лучший любовник"?)

как думаете, иначе там быть могло?)
просто любопытно)

---

я сегодня ездила к отцу) видела свою сестренку) я говорила, что у меня сестра родилась?)) в августе)) 30го) тч совсем малышка) вчера привезли домой)))

никогда не думала, что дети ТАКИЕ маленькие....
и, оказывается, они и вправду НЕодинаковые)
Александру я узнаю легко))
у неё огромные синие глаза) действительно темно-синие...)
и она будто.. центр всей энергии) всего спокойствия) искренности)
эээ.. надеюсь, это не проявления материнского инстинкта.. мне рано.
думаю, пока достаточно того, что у меня появилась маленькая сестренка)

с таким родным именем) и я даже не могу сказать "Саша", это слишком странно) Александра - да) ибо это часть "Сандра" - есть давно родное)) а она мне родная)
*надеюсь, взрослая Сандра ревновать не будет))*

@музыка: Sinead O'Connor - release

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

просматривала старые записи в дневнике)

8 апреля 2006 года я писала что-то вроде: "я не могу взораться смехом? плакать? проявлять искренний интерес? снова смеяться?" то есть быть живой) "маски, позы, 2 листа прозы" (с) Наутилус.

это было давно)
я могу)
теперь я могу) и довольно легко)

и как иначе - ... как?)
если я снова начну себя предавать - стукните, пожалуйста)
и если снова буду чувствовать себя несчастной - сильно стукните!!!)

разве для этого здесь?)
всё чУдно)

и любопытно: что же дальше?)

важно бы не забыться) и продолжить делать своё "долженствование") ессно из желания) ибо это все пути и инструменты)

@музыка: Sinead O'Connor - and I feel alive

@настроение: миротворенно-ленивое) пойду за шоколадкой)

---

Киевские фотографии)

это о первых 2х днях)
что мы посещали и видели)

http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=3308126

---

осень) началась)
стало легче)

надо пойти челку постричь, но так не хочется что-либо менять) так хорошо)

узкие синие джинсы, зеленая кофта-платье, легкий рыжий шарф и фиолетовое пальто)
или коричневые легинсы, полосатое платье (серо-черное, с белыми отворотами и манжетами), черные сапожки на каблуках с "меховыми" строчками, фиолетовое пальто и черные перчатки)

я немного сошла с ума) но мне нравится)

пусть даже я проспала сегодняшнюю лекцию) и не поехала в магазины для квартиры)
и даже не сделала ничегошеньки для универа...
черт)
но я все сделаю)

просто_осень)

смотрела сегодня любопытный фильм "дорогая". ч/б, хоть и современный. о девушке... запутавшейся в своём поиске) достигшей того, чего она, оказывается, не хотела)
это о конце 60х) потрясающе смотреть на поведение, моду, автомобили, образ жизни.... я куплю себе этот фильм)

@музыка: Cranberries - u'll always be special 2 me

---

о, да, я вошла в русло учебы) и даже с ремонтом разбираюсь) попеременно *кстати, надо б пойти высоту померить кухонных полок...*

в воскресенье была на замечательной встрече - Жизнь в красках) по теме "Любовь и изюм") это студия психодизайна) там было 7 человек и 2 девушки-психолога) мы вначале просто обсуждали саму тему любви, каждый находил для себя вопрос) в конце обсуждения каждый поделился тем, с чем будет "работать") а потом мы начали рисовать красками на стенах и полу))))) рисовали где-то час..))) можно было использовать любые подручные средства, было куча кисточек и достаточно красок) смешивай - не хочу)))) можно рисовать, можно брызгать, можно вылить на стену... было здорово) пока рисуешь, проживаешь "вопрос") в конце моего "творения" мой вопрос исчез) ответом было что-то вроде: закрасить и начать все заново и мне было хорошо) потом вывешу мой "шедевр") в конце мы каждый делились тем, как рисовалось и получали "обратную связь" на рисунок) было потрясающе))) ибо за рисунком, оказывается, можно многое увидеть) и многое прожить) я вышла оттуда счастливо-спокойная) и уверенная) все хорошо)

а сегодня мама принесла мне пакет. в котром были мои книжки. главное, ко мне вернулся Ричард Бах "Мост через вечность". Моя любимая книжка. Моя любимая, покалеченная книжка. 1 глава, которую я выделила карандашом галочкой, и считаю одной из самых важных-сильных... её страницы немного порваны и потрепаны. будто книжку кинули на пол. а потом небрежно закрыли, смяв её. даже НЕ расправив страницы.
было больно. это так... будто обидели родного мне человека. маленького человека, не имеющего возможности за себя постоять.
как будто обидели меня. моё доверие. эту книжку я почти никому не даю. я ЛЮБЛЮ эту книжку. и это было жестоко и зло.


но зато у меня есть маленький фиолетовый цветочек.
нежно-розовая роза от Насти)
и букет из 5 красных - от мамы)

@музыка: Cranberries - loud and clear.

@настроение: одиночество. от слова одна. я просто снова готовлюсь к переменам.

---

наконец-то закончилась неделя..)
боже, вроде 2ая идёт, а уже ощущение, будто всем всё должна(

сегодня вот презентацию готовили по международному менеджменту) за ночь. и почти без инструкций и материала лекционного) аспирантка препода оказалась шизанутой и ... и собственно, забила на все) тч мы "придумывали" и кооперировались с другими группами)

наша группа седня ответила) правда, нас *ага, меня, блин!* немного подставила 2ая группа.... фишка в том, что нам надо было сделать презентацию оферты. По реальной компании, по реальному кейсу. 2ая компания (то есть наш оппонент, которому оферта направлена) выставляет контроферту. И мы находим компромиссный вариант. здесь все было гуд. потому что МЫ готовили и оферту, и контроферту. А вот 2ая команда на свою оферту подготовила хреновую контроферту и МНЕ надо было с ней выступать!
спасибо, коллегам.

но теперь -1 задание) осталось ещё 159 шутка) но в целом верно) даже вернее будет говорить о развернутой бесконечности...) как морковка перед осликом, и римский "стимул" - палка с острым концом, для... умолкаю-умолкаю)

а в целом, жизнь хорошая штука)
и у меня приступы осени...) обычное обострение в межсезонье осенью особо яркое) излишне чувствительна, излишне "где-то", боязлива, не желающая верить... и внутри меня снова идут дожди. а куда ж без них?) но иногда светит солнце - все та же память о лете... это было самое странное лето в моей жизни. самое сумасшедшее. самое запоминающееся... как-то так вышло.
а может, и не самое) впереди ещё столько всего...) сравню в 60

@музыка: Celtic

---

и всё-таки... я счастливый человек)
и продолжаю им быть)
депрессия - не моё) она закончилась вчера вечером)

слушаю Fiony Apple)))

и делаю свою жизнь)
я все изменила)

ЗЫ: сегодня виделась с другом детства (Ромкой), потом Тасей и Любой (одноклассницы) и под конец с Пашкой)))
чУдный день)

ЗЫ2: мои 2 новых любимых слова: чёрт! и чУдно-чУдный))

@музыка: Fiona Apple - why did u do that 4?)

---

это бунт.

здравствуйте))))

у меня депрессия) мб будет. а может и нет. я слишком ленива для этого.
мстительность - это... плохо, да?
да, наверное плохо. но я пьяна) пусть и без алкоголя. рядом стоит вино, но пока нетронуто.
будет хоть оправдание моему поведению и словам)

я ненавижу лжецов. и трусов.
люди, вы что, иначе не можете??
иначе вам страшно??
страшно, что ЧТО?????? что страшно?
жить страшно, да? или сложности пугают?
а что, быть не тем, кто ты есть - проще??? с каких пор стало имитировать проще?? неужели роза должна притворяться тюльпаном?

а я бунтую. я не хочу больше.
к черту!
у меня 1000 лиц - и все мои.
мои из сердца и из души. я разная. но всегда настоящая.

я мудрая, да. я хороший друг. но к черту все! - я женщина. и это в основе.
знаете, я сегодня разбилась о камни. потому что я была собой. потому что я жила. живу. и... я бы сделала это снова. потому что хочу ЖИТЬ. а не прятаться.
зачем тогда..?? зачем всё, если чувства не остры до невообразимости?
зачем отношения (мнимость отношений), если ты не раскрылся и не отдал всё, что было? всё! до самой последней капли себя.
зачем иначе??
я жила.
я разбилась. впервые в жизни забыла обо всем. оставила ум. и просто жила.
но некоторые (?) люди просто трусы. или лгуны. или и то, и другое вместе. пусть. это их выбор.
и мне жаль их. потому что я не чувствую вины. потому что я была искренна. потому что я жила. и живу. и буду. ибо я встану и снова пойду. уже завтра с утра) а человек ещё долго будет приходить в себя. и... интересно, как он будет потом? а смотреть? а чувствовать? а жить??
зачем, если не 100%????

знаете, мне кажется, что после полета не страшно падать. страшно не летать.
и я буду падать. зато буду летать.
к черту!

впрочем, это не отменяет 1 из моих сторон: мстительность) и, наверное, жестокость.
по крайней мере хладнокровность в логических рассуждениях чёрт

ах, да... ещё я не люблю не понимать. и не верить.
а сейчас именно это. я не знаю, где правда.

верить словам? глазам? поступкам?
верить себе? другому?
уму или сердцу?

о, сегодня я бы могла быть убийцей)

@настроение: к черту!