пару фоток с поездки)

балкон))) это мы как-то были в городе и там видели такой вот балкон) с Чигиварой

первый раз видела спортивную Микру! у неё даже верх откидывается!

бабочка) мне там особенно нравилась природа... вся... я была с ней как будто в совершенной гармонии и могла восхищаться всем-всем)

---

профессиональная лгунья)

да, кажется я наврала насчет мч и знакомства)
не хочу. не ЗАхочу.
или не смогу)
нет в сердце места для.

хотя появился в универе 1 симпатичный мне мч... только он уж слишком... гм, даже не знаю, как обозначить) слишком симпатичный? слишком выпендристый?.. черт знает) впрочем, радуют его выступления на парах - мальчик не дурак)
в общем, будет повод внимательно следить за осанкой, внешним видом и умными высказываниями)

собственно всё. будет просто повод)

и я меняю свою жизнь. внешний вид. любимую одежду. обувь. немного поведение.
чуть.

ух, ты) - http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=289981
событие, на которое пойду) ну, по крайней мере позвоню и узнаю, есть ли ещё места... рисовать не умею, но в данном случае будет неплохо)

@музыка: Celtic spirit

---

и всё-таки я всё помню...
к вечеру - да.

*черт*

---

осень способствует забвению.
Павел говорит, что это не забвение, а нежелание помнить.

считаю, что всё есть лишь страх)
но осенью лета не было. кажется, что никогда.

займите меня на время?
нет, лучше не надо. я пока что плохой собеседник. все мысли и чувства - всё об одном.
надо переждать. пережить.

а стричься пока передумала. мне нравится жить с этой прической. она даёт смелость)
просто не надо носить спортивные вещи)

я тут купила себе потрясающие черные осенние сапожки, высокие) и ещё кучу всего.... это есть сублимация?)

если увижу на улице симпатичного мч - пойду познакомлюсь)
если увижу. и если захочу. пока не вдохновляет никто.

кто?..

"повернул за угол и сплюнул" (с) А. Заведий.

@музыка: Norah Jones

@настроение: я разучилась ложиться так "рано".

---

осень

Никакое солнце не в состоянии отменить осень - а жаль)

началась учеба. всё не так страшно, как могло быть, но всё же...
кажется, я со своим взъерошенным воробьем-ежиком во время учебы как-то не в тему) эх, надо дождаться хоть сколько-нибудь отросших прядей и успокаивать их)

всё-таки осень берет своё. как сошла с трапа самолета - всё. лета будто и не было. не было солнечного сока по венам, нет. остался лишь этот город. снова распухают губы и волосы перестают слушаться. кашель не проходит, а впрочем у него нет выбора)
и я вновь погружаюсь... всё глубже и глубже - дела. универ, квартира и... о, да, я займу себя под завязку.

я буду жить в ожидании чуда....



"из никуда в ниоткуда" (с)

---

ну, глядите...)

развлеклась)
зато не жарко...
потом обещаю снова стать приличной)

---

завтра утром буду собирать вещи)
купила к поездке красивый зеленый купальник) и ещё (не к поездке) офигенную шляпу) такую немного мужскую по крою (знаете, такие, с полями и суженным верхом?), но женскую по клетчатости и расцветке) фиолетовых тонов) кавай (с)

видела "Звездную пыль" хороший фильм.

так и живу сегодня, стихоплетно) периодами) когда рядом нет никого)
а завтра постараюсь выложить фотку себя-новой) чтоб привыкали) мне покамест нравится)
правда, к сентябрю сделаю это всё поприличнее) и волосы отрастут)


ЗЫ: а это нормально, когда девушка-консультант в магазине белья заходит к вам в примерочную кабинку и помогает завязывать шнурочки на купальнике?
я была удивлена...

---

говорят, я теперь похожа на воробья.
довольно мило, воробьем я ещё не была.

покрасили и подстригли. коротко. по-настоящему коротко. и я не рыжая, а какая-то темно-коричневая) или... я не умею цветами)

я рада, что снова другая.
хотела, чтоб это помогло жить дальше. чтоб это всё решило. но не решает. плохая была идея. и случайность плохая.

оставьте нечитанным.

***
я не люблю тебя больше, слышишь???
хочешь, все вещи отдам? хочешь?
или развею всё ветром с крыши...
вместе с собой. и каплями яда,
камнем в груди и вечерними "тише".
хочешь отдам всё, до дна,
без остатка?
.
выпив меня, удивляться порочно,
будто бы можно предвидеть иное.
я умерла. ослабела. исчезла.
яда вливание уже бесполезно.
что, антидоты? как будто бы смысл.
я ускользаю всё выше и выше.
.
и посекундно теряю дорогу.


в Киеве было хорошо. очень.
так, что я до сих пор не вернулась к квартире. но пришлось к иным проблемам.
хорошо, что я завтра снова уезжаю. я..... меня нет.

---

совсем забыла, что если в 11 на самолет, то быть надо в 9... выехать...
вот черт))))

в общем, сумку собрала) маленькую, что радует))
и фотоаппарат)

по пути найду настроение) а то пока хочется закопаться в одеяла и спаааать)))
если б это был кто-то ещё, а не Сашка - ушла б в спячку...)

ЗЫ: Лис пишет о колечке... когда это событие свершится, надо будет в честь него сделать что-то сверх необычное... ибо почти чудо) *ну, для многих это чудо) меня скорей пугает просто сам факт) не его конкретно, а вообще... жесть)* молодец он) чувствую, что мир вокруг взрослеет... а мне что, тоже с ним надо?...

---

фотографии. цветы.

как сюда фотки-то вставлять??

в общем, в альбоме разность. цветы)

аватарку что ль сменить?..


http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=99033

не. не буду.

с 8го по 11 - Киев.
с 17го по 1ое - море.

12ое занята)

в Москву поеду в сентябре, счас не в состоянии(

---

без чувств...?

со мной происходит что-то странное.
я не испытываю никаких чувств.
кои вроде как должна бы...
или испытывала ранее.

ни-ка-ких.

и мне даже не страшно. ведь страх это тоже как минимум эмоция...

я могу улыбаться. могу смеяться. могу грустить. или выглядеть грустной.
но это всё как-то не по-настоящему.
и даже радость стала очень поверхностной..

вот такая я бесчувственная особа ...

---

черт, у меня внутри откуда-то появилось чувство... будто надо спешить. или будто я спешила.
будто всё слишком.... сейчас - медленно. и мне куда-то надо ?????

музыка?
последствия фильма?

скоро отдых. но для него ещё многое надо сделать... черт, "работа" не заканчивается..
но это хорошо)) кажется, это скорее непривычка, чем недовольство. кажется... мне это может понравиться. или уже...

@музыка: Cafe del mar - sargasso sea

---

посмотрела "эффект бабочки1". я до сегодняшнего дня категорически не хотела его смотреть.

пребываю в шоке.

что, неужели только ТАК можно было всё исправить?
и почему в конце он её не позвал??


наблюдение из жизни: странно, но именно когда перестаёшь иметь какие-либо ожидания относительно других, они тебя удивляют. (поступками, которые ранее ждали).
вывод: ожидания - это глупости?

очередные размышления на тему ожиданий)

сегодня мне кажется, что я во многом завишу от собственных ожиданий относительно других. и я вроде как об этом знаю, а потому думаю, что сообщать о том. чего я хочу - выход из ситуации. но так ли это в действительности? это не перестаёт быть ожиданием. просто теперь ещё появляется повод сделать их более сильными, ибо ты же их вроде как озвучил, значит человек услышал и понял. НО. это ДРУГОЙ человек. и... не знаю, нет объяснения, но на сегодняшний день в этой схеме что-то не работает. кажется, нужно просто покончить с ЛЮБЫМИ ожиданиями (как озвученными, так и нет). и? вот и приходит это "и". и делать всё самой?.. хочешь романтики - создай сама. хочешь шарик - купи в любом парке. хочешь посиделки на траве в парке - пригласи. и всё ведь верно, так?
слова о том, что у меня на это нет ни вдохновения, ни энергии - отмаза? а что я не готова просто... а зачем тогда нужен Другой, если всё сам?? вот вопрос.

а второй - чего ж я хочу?..

а насчет фильма... я рада, что мне нечего исправлять. и спасибо за это)

@музыка: Cafe del mar - d'votion

---

слова)

знаете, я всегда довольно трепетно относилась к словам. да, я тоже порой говорю неправду, но это скорее исключение - когда необходимо отгородиться от каких-то больших неприятностей (ну, типа преподам лапши навешать, что у тебя вчера вырубили электричество и поэтому ты... правда, это уже не работает, как в школе. тч по сути, надобность отпала. выросли). чаще, если чего-то не хочется говорить по какой-либо причине, я просто умалчиваю.
умалчивать и врать - разные вещи, хотя достигается 1 и то же. в смысле, спокойствие в жизни. не всем все нужно говорить, не так ли?

о словах, несоответствиях, обидах и безразличии

таким образом, вру я крайне редко. молчу довольно часто) или недоговариваю, что по сути одно)

что касается слов... я стараюсь быть максимально честной с собой. а значит с окружающими. если говорить, то уж правду. просто так зачем мутить невесть что? вот и я думаю: нечего.
*я как-то отвыкла от писанины в размышленческом стиле. и подходить к главной мысли трудновато, тч простите*

так вот... если я что-то говорю, то мои последующие действия это подтверждают. и ЭТО честность.
честность/искренность - это когда ваши слова соответствуют поступкам, поведению. и даже тону голоса. это когда всё в гармонии.
а как иначе-то? разве можно говорить "я тебя люблю" и сковородкой по голове??
или "я жутко хочу увидеться" и месяц не находить на это времени??

это я к тому, что в моей жизни сейчас по каким-то странным причинам (?) слова стали резко расходиться с делом. о, неправильно выразилась. в моей жизни - да, но вроде бы это исходит от окружающих. от пары-тройки людей. и это для меня в новинку. НЕ понимаю.

если я Насте говорю, что хочу увидеться, или что всегда ей рада - это именно то, что я говорю. Насть, ты хоть раз сталкивалась с тем, чтоб я сказала, что не рада буду тебя видеть и не приезжай? не помню такого. Было недавно так, что я не смогла приехать, хотя хотела - правда. Но это ведь скорее единичный случай, да?

если человек говорит, что я ему важна, что я для него - ценность. разве возможно, чтоб он после этого говорил мне неприятные вещи? или НЕ заботился о наших отношениях? или не хотел что-то для них сделать?
разве это ВОЗМОЖНО????

а если каким-то странным образом совмещаются слова о том, что "я хочу тебя видеть" или "я люблю тебя" с противоположными поступками, то что?
меня всегда учили верить действиям. ибо слова могут быть самообманом человека. и я понимаю это. умом.

ещё интересная вещь... меня недавно довольно сильно обидел Павел. словом. точнее, ответом. а я редко обижаюсь, но сильно. и что удивительно: я его простила почти в тот же вечер, а совсем перестала обижаться дня через 2. меня обидело слово. но в действительности оно не было обидным, просто всё было правильно) просто соответствовало нашим поступкам. и такое слово, которое соответствует поступкам, обижает МЕНЬШЕ, чем все слова, не соответствующие.

да, меня действительно обижает несоответствие. больше, чем обидное слово.
лучше скажи, что ты уже не готов к отношениям, что ты не хочешь ради этого ничего делать - мне будет больно, но я приму.
лучше скажи, что ты не готова к общению, что ты хочешь провести время иначе. не надо говорить того, что не является правдой. я это скорее прощу, чем несоответствие.

а про обиды я уже говорила. я не люблю некоторые чувства, вроде ревности и обид. поэтому и то и другое трансформируется в иные проявления. обиды в безразличие.
и знаете в чем трудность? обиду можно простить. и даже довольно быстро. я уже обижаюсь редко-редко) ощать научилась) а безразличие можно только .... не знаю, что с ним можно сделать. пережить, наверное. но это требует времени. и желания. а при безразличии желания нет. а время уходит, увеличивая безразличие.

вот так.

---

в голове продолжают звучать строчки из Dylona...

people don't live or die, people just float
and she went with the man in a long black coat...

ring that bells for the chosen few,
who will judge the many,
when the game is through...

@настроение: ещё глава и спать)

---

сегодня с утра Юра принес 40 листов печатного текста... мне прислали астрологический гороскоп личности) (в смысле, это психологический портрет на основе астрологии...) на английском) это знакомые из Германии сделали) их знакомые, меня не знают... любопытное чтиво, надо сказать... весьма.... *в задумчивости*

вот некоторые отрывки:

no person can be other than himself or herself

if u ignore your own requirements for space, freedom and honesty of exprеssion then u will not be able to avoid resenting

u require time to formulate and express your ideas я не дура, я просто тормоз)))лол) но суть верна) 

u possess the patience to wait for people to take their own time to develop. and u might make an excellent teacher or counselor or healer because u never expect more from people than what they are capable of giving впрочем последнее иногда подводит меня. да и не такая уж я и терпеливая, если честно. 

u need to risk playing and trying new things which do not always fit society's picture of what is "normal" person does понравилось) нравится-то нравится, да вот "умная" я больно... 

это с первых 11 самое "затронувшее" а так... блин, ну, правда по большей части. или когда-то было правдой. любопытно...

1 момент только кажется немного странным, они написали, что я могу быть очень зависима от общества. от общения. от людей. и плохо переношу одиночество... поэтому я еду 1 на отдых?) или это из серии "было"? просто не помню этого.. трудно судить(

---

ах, да, чуть не забыла извиниться)
насчет перемен в дневнике я погорячилась) сейчас уже всё хорошо)
тч прошу прощение)
и спасибо)

---

недавно виделась с Воздушной (одноклассница) а в последний раз, заодно и с Алёной)))....  точней, в этом месяце уже раз 3ий)))) это меня радует))) спасибо ей)
*всё-таки надо будет внести в свой ежедневник и танцы... только б всё не завершалось словами "вот перееду и..."* ) тч - пните меня, если что)


насчет отдыха: Греция, Корфу) милое тихое место) с середины августа и до 1го сентября) я уже ездила одна. в смысле, просто перелёт, пересадки и... в общем, сама отправка-доставка) а теперь ещё и сам отдых.. это немного страшно, но в целом.. идея нравится) в этом году я столько всего делала самостоятельно.. столько договаривалась и организовывала... ух... ))

зима

а на зимние каникулы мама предложила присоседиться к ним с Юрой) поехать в Мексику) они на месяц *я о5 буду 1 зимой*, а мне недели на 2, пока каникулы))

ремонт ещё не начался((( *где смайлик, чтоб стреляться?? видать, заеду к февралю... черт*

зато практика завершится вот-вот)
но, кажется, жизнь моя не угомонится и до отдыха не высплюсь) и... меня это радует))
тч со следующего понедельника можно забивать встречи почти на любой день/время) хотя это не отменяет моих важных поездок по делам ремонта и каких-то домашних дел, но в целом..._  

@музыка: Cafe del mar - the act of love

@настроение: вкусное) *пойду есть*

---

Всё как всегда) всё начинается с "жизнь штука любопытная".

и всё хорошо.
 просто я

устала

устала от практики, ибо там стало скучно. *Дианка не забудь позвонить и договориться о переводе на логистику*

устала от постоянного "а как вам больше нравится?" да, блин, я ж не дизайнер и не архитектор! и я не имею ни малейшего понятия, чем отличается декоративная от недекоративной, что с чем смотрится и... ну, нахрен. достали. ещё и отсылают друг к другу. *но на самом деле мне кажется, что так лучше. это заставит меня принммать решения самой. находить, что МНЕ нравится.*

устала от назначений встреч и планов, от подстроений под человека и результата "я не могу". я понимабельная *понятливая*, но я не хочу понимать, тк причиной всего этого является 1 не вызывающий моего уважения субъект. а что сделать? а ничего. вот я ничего и не делаю. просто устаю.

устала от невозможности сказать, что я думаю на самом деле. теми словами, которыми думаю. и так, как считаю. но я не имею права. тч молчу. это не моя жизнь. хотя мне действительно важно. и действительно коробит это. как же так?? как можно не замечать? да, в общем, я знаю КАК. но толку-то?.. и с моей способности видеть тоже толку ноль. *спасибо императору и его благоверной. и, боже... разве можно оставлять жрицу без защиты?*

устала от постоянной серости за окном и переменчивости нашей погоды. от холода. от необходимости всё время куда-то идти. а потом от её отсутствия. от необходимости решать множество вопросов. от зависимости от различных людей. да, особенно от последнего. тяжело что-то делать на 2их (и более), если 2ой участвует лишь символично. в смысле, лишь тем, что пожнет результат. или от ожидания, когда кто-то тебе что-то скажет/позвонит/придет....

мне сегодня грустно и бездеятельно. обижено и некоммуникабельно.
мне сегодня устало.

но зато мне подарили альбом Led Zeppelin) и вчера был хороший день с одногруппниками) *нас было мало, но нам было интересно*
 сейчас я, мб, возьму диск с новой маминой музыкой (индейская, шаманская) и пойду в пирамидку.

@музыка: Led Zeppelin - we all the same (going to california)

---

нынешние перемены в дневнике - говно.

Любовь)

это я про своего любимого мужчину) учу его ставить тэги с надписями)
кстати, драгоценный, научись видеть то, что я пишу на самом деле, а не всякую ерунду, чтоб поворчать!
love u)

а теперь по делу)
1. концерт Aerosmith) просто охренеть можно))))) у нас были сидячие места, но на след день я еле встала на работу - всё тело болело...) ибо на даже сидя нельзя было не танцевать, петь и повизгивать от удовольствия) это было круто!)
2. всё хорошо) просто не помню, чего я там ещё сказать хотела)
а... ну, вот вчера праздновали ДР Яны))) (одногруппница) чудно посидели))) спасибо ей большое)
фотки в контакт выложу, вам они ни к чему) вы всё равно их не знаете
в воскресенье скорей всего поеду с однокурсниками на шашлыки! )))
*а ещё надо переводиться в отдел логистики - мне стало скучно*

ЗЫ: милый, я тебя люблю!)

@музыка: Neneh Cherry - 7 seconds